Мда.. Этот боян недостоин того, чтобы его под Норрингтона переделывали, имхо. >_< Кого угодно бы переварила б, но это слишком..

Ух ты классно! Не слышала раньше *ржет*

Новости с шестой части суши:

"Звезды готовы делать любые гадости, лишь бы о них не забыли: Бритни Спирс обрилась наголо и прилюдно нюхает кокаин, Ксюша Собчак матерится и обнажается в эфире, Михалков и Церетели пишут письма Президенту..."

А собственно, темка-то создана подо что, под анекдоты, приколы из жизни, просто потрепаться?))) Вы уж определитесь))))))) флуд у нас в "Так выпьем же чарку, йо-хо".))))

Вот анекдоты. Я ничего не переделывала, они так и шли под разделом «Морские истории».
Думаю, что в нашем случае они тоже сгодятся:

***     
Во время шторма капитан через мегафон обращается к  пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!
Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по
дальше от судна только для того, чтобы рассказать  вам  один пикантный анекдот!

***
Запись в вахтенном жypнале: "Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным сyдном".

***
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

***
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

***
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

***
Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов отпускают в увольнение, и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Ну, приходит "молодой" матрос из увольняшки, ну боцман его спрашивает:
- Водку пил?
- Нет
- Дрался?
- Нет
- Красивые женщины приставали?
- Да, была одна
- Ну, ты ее проигнорировал?
- ДА, ШЕСТЬ РАЗ!!!

Вот ещё. Некоторые переделала (да простят меня их неизвестные авторы):

***
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

***
Сегодня возле Порт-Рояля потерпел крушение корабль «Чёрная Жемчужина»". Команда, пьянствовавшая на Тортуге, не пострадала.

***
- Ты не знаешь, почему лорд Бекетт живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

***
Вот этот я на каком-то форуме вычитала. Порадовал он меня:

- Здравствуйте, а вы уже проголосовали?
- Да.
- За кого?
- За «Яблоко».
- Так вы, батенька, демократ?
- Нет, я капитан Барбосса.

Ха! Прям, что называется, в яблочко! ))))))))) Здоровский анекдот.

У меня, касательно рекламы вот такой был:

Первый план: кабак, стулья летят в разные стороны, посетитель вжимаются в окровавленные стены, на полу чьё-то бездыханное тело. Разъярённый капитан Флинт переворачивает стол с криком:
- Это был не «Нескафе»!

Люди, простите, я тупой, и у меня дома телевизора нет. Не смотрю Россию,  а фильмы  новости и так доступны.
Объясните кто-нибудь, что за реклама послужила мишенью...

А вот вспомнил :
Надпись на надгробии :
"Не все йогурты одинаково полезны..."

Вообще-то это не моих рук дело.... выложила так сказать готвый вариант

Ещё анекдоты (опять кое-что переделала для, так сказать, создания атмосферы):

***
Тортуга. Идёт по улице паренёк, а на пути пьяный пират в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный пират кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

***
Джек Воробей хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

***
Капитан знает всё, но крысы знают больше

***
- Джек, у тебя на уме только одно!
- Как одно? А закусить?

Отец разговаривает с 10-летним сыном (Джеком Воробьем):
Отец:
Сын мой, пришло время поговорит нам с тобой о цыпочках.
Джек:
Да папа, что бы ты хотел узнать.

Сын Лорда Беккета подходит к своему отцу:
Сын:
Папа, а можно мне почитать что-то из фантастики?
Лорд Бэккет:
Конечно сын. возьми вот годовой отчет моего бухгалтера.

Встречаються Джек Воробей и Элизабэт:
Джек:
Элизабэт, ты ведь только что из салона красоты вышла?
Элизабэт (кокетливо улыбаясь):
Да.
Джек (хмуриться и бурчит себе под нос):
Видно закрыт был.

Не по ПКМ, но все равно забавно:
Медведь, как президент леса, делает объявление:
- Товарищи звери, в виду сложившихся обстоятельств, мы вынуждены переехать в новый лес.
А заяц спрашивает:
- Ну Миша, ведь для того чтобы переехать  новый лес нужны загранпаспорта, а ведь у нас даже фамилий нет...
Медведь чешет затылось и говорит:
- Об этом не волнуйся. Я медведь - буду Муев, Ты заяц - будешь Зуев.
- А я не поеду! - Обиделся Хорек.