:)))

Господа, зацените...         

            ТРЕТИЙ СРОК
      новогодняя фантазия
(мотив сами догадайтесь какой)

Перестаньте слушать "Плавленый сырок",
Я вам песенку спою про третий срок.
Пусть летит она по свету,
Я дарю вам песню эту,
Эту песенку про третий срок.

Третий срок, третий срок,
Разобраться если строго,
То за этот третий срок
Можно сделать очень много...

В первый срок решают люди иногда
Конституцию не трогать никогда!
Но бывает, что ткачиха
Все меняет очень лихо,
Все меняет раз и навсегда.

Третий срок, он уж тут,
Он у самого порога,
Эсктремисты сбегут,
Их осталось так немного.

Экстремист, поспеши
Со своим "Гражданским фронтом",
Быстро вещи сложи -
Чемодан, вокзал и Лондон.

Пусть подхватят вам сегодня сто сорок
Эту песенку мою про третий срок.
Но пока я песню пела,
Сто сорок уж улетело,
Третий срок! Он скоро настает!

Он ступил на порог,
И цветут в улыбках лица,
Ведь на то и третий срок,
Чтобы петь и веселиться!

Время мчится вперед,
Старый срок уже не властен
Третий срок настает,
С третьим сроком, с третьим счастьем...

(Любезно предоставлено израильской русскоязычной газетой "Глобус".)

Отредактировано АйзикБромберг (2007-12-09 16:04:51)

АйзикБромберг, песенка – что надо. В какой-то степени даже жизненная))))

Есть тут один анекдоцец. Уж больно он мне нравится:

Приходит к Святому Отцу молодой священник и говорит:
- Святой отец, у меня сейчас проповедь, а я волнуюсь, вдруг сделаю что-то не так.
- Не переживай, сын мой. Остограмься вином и Бог тебе в помощь.

После проповеди. Молодой священник:
- Благодарю вас, Святой отец, могу ли я и дальше читать молитвы в вашем храме?
- Нет, сын, мой, ни в коем случае.
- Но почему?
- Во-первых, сын мой, нужно было остограмиться вином, а не ополлитриться самогоном. Во-вторых: в храм входят о двух ногах, а не о четырёх. В-третьих: на алтарь всходят, а не вскарабкиваются. В-четвёртых: рясу в трусы не заправляют. В-пятых: лампаду нужно плавно раскачивать из стороны в сторону, а не вертеть ею над головой. В-шестых: в молитвах упоминается имя Божьей матери, а не чьей-либо другой. И в-седьмых: в конце молитвы говорят «аминь», а не «п…….ц.»

P.S. Прости, Господи.

Гелла, анекдот - класс, правда я его уже слышал... леттак пятнадцать назад... а хочешь вот такой перл? (Это Шендерович)

Ода к радости

Какое счастье - сперли кошелек!
Как нынче я отделался легко-то.
А ведь могли раздеть до босых ног,
Глаз выдавить, пырнуть заточкой в бок...
Да мало ли чего... была б охота.

Могли вторично в армию забрить,
В психушку спрятать для эксперимента,
В чулан, как буратину, засадить
За оскорбленье чести президента,

Могли послать сражаться в Сомали,
Копаться на урановую залежь...
Да мало ли чего еще могли?
У нас на что надеяться - не знаешь.

На кухне ли придавит потолок,
В больнице ли пришьют к затылку ногу,
А тут какой-то сраный кошелек...
Да пропади он пропадом, ей-богу!

второй просто ОТЖЫГ 8))))))))))))))))

Покопалась в файлах, нашла вот что:

Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и, расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕHЬ громким голосом, орет.
- КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???!
В ответ тишина.
- Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!?
Тишина...
- Я ЧТО HЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!??? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ
КОМПЬЮТЕР, МАТЬ ВАШУ???
В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда выглядывает капитан и говорит:
- Сэр, нельзя ли немного потише у нашего акустика кровь из ушей идет? - боцман:
- HУ И Х*Р С HИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!??!!!
Капитан:
- Hо, сэр у нас в Америке это как-то не принято......
Боцман:
- ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ, HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!??

***

Встречаются два пирата:
- Классная у тебя шляпа! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Гелла-Лилит
Это актуально и в наше время: особенно про адмиралов и не только на флоте.

Отредактировано Shakira (2007-12-25 20:54:27)

Вот что мне удалось написать в прошлый раз параллельно общаясь в аське со многими недовольными пользователями:

Провайдерам жить надоело,
И форум не грузят опять.
В диспетчерской все зазвенело,
Не знаю что и сказать.
Потерян мой форум в онлайне.
Пустая страница стоит.
«А мы ни хрена не знаем»
Диспетчер мне говорит.

Бросаю я на пол трубку,
В ней раздается гудок.
А форум так и не грузиться,
И лампочки в люстре нет.
Теперь я сижу и рыдаю,
Над выпавшей мне судьбой.
И ноготки я сгрызаю,
А лак запиваю водой.

Вот завтра увижу я с*ку,
По чьей вине форум заглох.
Ей на уши тапки надену,
А голову суну в песок.
Пускай в песке задыхаясь,
Подумает он хоть раз.
Что следующий раз огрызаясь,
Он может попасть в унитаз.

Знаю что чушь, зато актуально....

ДЕМОГРАФИИ, миледи... это чтобы население не в инете сидело, а от нечего делать плодилось и размножалось...

Миледи, спокойно...Все будет хорошо...Только не бейте посуду

А вот про лорда. Адмирал, милорд, вам посвящается...

Старый лорд сидит в кресле у камина, курит сигару. Вдруг, проломив стену, в гостиную въезжает помятый "Феррари". Оттуда выскакивает такой экспрессивный итальянец  (вроде меня, короче ) и, ломая руки, кричит на плохом английском :
- О, сеньор, простите, я ехал в Ливерпуль!... а тут такой туман, такой гололед! Я не справился с управлением! Но я вам все возмещу!
Лорд, вынув сигару изо рта, неторопливо интересуется:
- Так вы говорите, что ехали в Ливерпуль, сэр?
Итальянец:
- Да, сеньор! Но что же делать, такая погода, такой туман! Я вам возмещу, не сомневайтесь!...
Лорд, снова медленно вынимая сигару изо рта и выдыхая дым :
- В таком случае, сэр, вам было бы ближе проехать через спальню...

Отредактировано АйзикБромберг (2007-12-30 21:12:14)

Мило

А вот еще ( специально для спаррабетчиков):

Тортуга. Здание городского суда. Идет бракоразводный процесс между Джеком и Элизабет.
Судья: Истица, почему вы хотите развестись с присутствующим здесь Джеком Воробьем?
Элизабет : Потому что... ммм... он меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала : Интересное дело... всех, значит, удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Мужской голос из зала: Да ее вообще никто удовлетворить не может...

Хе....Хороший анекдот.)))) Люблю, когда такое про Лизуна.