Айзик, я не так пристрастна, как ты думаешь. Есть и похлеще. Например те, кто считает, что Элизабет Суонн и Кейра Найтли – это одно и то же лицо. Лично я ничего не имею против Найтли, более того она мне нравится, как актриса. Но мне ужасно неприятен персонаж под названием «Элизабет Суонн».

Айзик, я смеялась ещё больше, чем над самим гороскопом.)))) Ты – молодец.)

А это, аккурат, про меня. В который раз убеждаюсь, что я – ярко выраженный Близнец. Мало того, они будут наступать на все грабли с нескрываемым интересом и азартом.

Еще переделанный под ПКМ:

- Как отличить интроверта Норрингтона от экстраверта Воробья?
- Очень просто. Напившись в стельку, интроверт Норрингтон начнет нассказывать гадости о самом себе, а экстраверт Воробей - обо всех окружающих...

Может…
У Лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том.
И днём, и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом…

Вот это, думаю: «Неча на зеркало пенять, коли рожа кривая».

А вот здесь на ум приходит: «Полцарства за коня!»

О, это похоже: «Друзья мои, прекрасен наш союз».  А.С. Пушкин.

Если ещё чего надумаю, то напишу.))))

Недавно перечитала сборник восточных сказок, басен и различных рассказов. Выкладываю один из них.

Сразу говорю: это не моё. К этому рассказу лично я не имею никакого отношения. Родина этой истории – Вьетнам. Восток вообще горазд на истории.

Небывалая змея

Жил в одной деревне хвастун. Однажды он вернулся домой и говорит жене:
- Ты не поверишь, какую я сегодня змею в джунглях видел! О, какая это змея, какая змея! Никогда ещё такая не попадалась! Двадцать тхыоков* в обхват, а длиной все сто двадцат тхыоков!
Жена, решив проучить мужа, недоверчиво скривив губы:
- Быть того не может!
- Не веришь? Ну, сто двадцать тхыоков – это я лишку хватил, но сто есть.
- И сто тхыоков не может быть, - возразила жена.
- Ну, если уж не сто, так восемьдесят наверняка!
- Нет, - качает головой жена, - и восемьдесят – тоже не верю.
- Ах, какая ты несговорчивая! Шестьдесят, веришь?
- Нет.
- Ну, сорок!
- Не верю.
- Ну, ладно, тебе скажу правду, так и быть! Змея была длиной ни больше, ни меньше, как двадцать тхыоков!
Тут жена не выдержала и расхохоталась.
- И длиной двадцать тхыоков и в обхват двадцать тхыоков…Разве квадратные змеи бывают?

__________________________

* - Тхыок – мера длины, около 40 сантиметров.

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй

Вот что может написать человек в состоянии сессии:

У каждого народа есть свои плюсы и минусы, но только
у русских принято считать свои минусы признаком широкой,
высоконравственной души и бить морду сомневающимся.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Е**т мне мозги".
Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения".

В отделение милиции привозят пьяную женщину.

Мент:

- Ты кто?

Она:

- Я? Я - Снегурочка.

Мент:

- Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.

Она:

- Так...таю я.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "..., чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой ж**ы найдется?!

Когда американец дурью мается, европейцы говорят: "О! Американская
экстравагантность!" А когда это делает русский, европейцы говорят:
"Смотрите, русский придурок дурью мается!"

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя
Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте
момент!

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот
номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в
матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

Отредактировано Миледи (2008-02-04 23:16:31)

Гелла-Лилит
Поттероманкой не являюсь, но вот первый анекдот мне понравился)

Продолжаю политическую тему:

Корреспондент спрашивает мужика:
- За кого вы будете голосовать?
Мужик:
- Да зае...
Корреспондент:
- Правильно, за "Единую Россию"!

Гелла-Лилит
Зато в свете грялущих событий вполне правдоподобно) сорри если это каким-то образом оскорбляет данный проект)

Мужские мечты

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что
вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет
луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы
по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности
своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты
хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний
раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На
мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со
сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,
когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения
нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,
отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из
дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она
женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает
моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная
реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных
гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она
хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с
Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает
свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским
фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я -
ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс
прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая
девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым
мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали
мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший
мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша?
Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие
глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она
будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений
быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер
до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не
каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая
сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное
у тебя не останется сил.

Гелла, узнал тебя сразу и без подсказки. Ты действительно Рыжая. На все сто.